Hallo Mami - Teil 7

Noch ein bisschen mehr über meine Mama aus dem Hufrehe-Forum.

LG Renate

4.11.2011

Ja ... Vanessa hatte gerade geheiratet, war nun mit unserem ersten Enkelkind schwanger, es bestand zwar kein guter Kontakt zu Manuels damaliger Freundin und die beiden waren weg gezogen, aber über die Bastelhalle war er immer um uns rum, schraubte ja mit seinem Vater zusammen an den Oldtimern, Esthers kleiner Freund wohnte auch bei uns .. Marius ging es besser, seit er viel mit Reno tat .. er hatte die ersten guten Freunde gefunden .. die Welt schien doch wirklich in Ordnung.

Selbst die Firmenpleite von Hansi haben wir doch gut weg gesteckt, haben uns eben so durch geschlagen.

Aber es lagen manche Dinge in der Luft .. man will sowas oft nicht sehen, es könnte ja die Illusion eines großen Glücks zerstören.

Es war klar, dass Vanessas Schwiegermutter sie in ihrer Nähe haben wolle .. das wußten wir alle.

Aus einem für uns damals unerklärlichen und heute sehr klaren Grund hatte Esthers kleiner so netter Freund schlimme Depressionen .... 

 ... und mein Mann war für das bißchen Geld, das er uns so mit brachte, oft verdammt lange unterwegs.

Und dann klingelte das Telefon und das Taxiunternehmen, wo mein Mann arbeitete, rief an, er soll kommen, es wäre wer krank geworden .. aber er hatte doch gesagt, er wäre bereits am Taxifahren .. also drückte ich auf die Wahlwiederholungstaste unseres Telefons und habe von der Oma seiner damligen Freundin erfahren, dass er sie seit über einem Jahr jede Woche dort abgeholt hat, um mit ihr auszugehen.

Tja .. als er nach Hause kam, habe ich natürlich einen tierischen Streit angefangen und warf mit einem Spiegel nach ihm.

Mag sein, wir hätten uns wieder vertragen, wenn nicht dann der Freund meiner Kleinen mit ihr ausgezogen wäre.

Der junge Mann sagte, Esthers Leben bei uns wäre die reine Hölle und nahm sie mit. 

 Wir beide stritten uns deshalb dann noch viel mehr, klar, sie war doch erst 17.

Aber der junge Mann hatte nicht die Wahrheit gesagt.

Er zog zu einem jungen Mann, in den er sich verliebt hatte .. und heute ist er mit einem anderen Mann sogar verheiratet.

Unser Streit war nur für ihn ein guter Vorwand auch zu gehen.

Und meine Kleine zog mit 17 in eine WG .. das war nicht gut, absolut nicht.

Mein Mann zog aus und stritt einfach ab, dass er ein Verhältnis hatte, dabei hatte er dieselbe Frau noch 12 Jahre später immer noch .. unter anderem .. aber nun ja. Ich möchte in ihrer Haut auch nicht stecken, denn anders als manche andere Frauen war sie immer nur seine heimliche Geliebte, die er noch heute vor der Öffentlichkeit versteckt. 

 Und Vanessa, die hätte Depenau mit ihrem Mann und Kind halten können, den Offenstall und das Haus übernehmen .. nein sie tat es nicht, sie konnte es nicht, denn ihr Mann wollte es nicht, sondern in eine Etagenwohnung in die Nähe seiner eigenen Mutter ziehen und sie gab nach.

Das Foto hier mit der kleinen Janin, unserer ersten Enkelin, entstand kurz bevor ich Depenau aufgeben mußte und einer damals genauso ungewissen Zukunft entgegen sah wie ich heute in eine sehe, wo ich nicht weiß wie raus kommen. 

 Manchmal fragt man sich, wie und warum hat das alles so geschehen müssen?

Man weiß es nicht, aber ohne alle diese unglücken Ereignisse würde ich den Jürgen heute nicht kennen und lieben können.

Man muss seinen Weg immer weiter gehen und weiß oft nicht warum.

Und Du Mama .. ich habe immer geglaubt, Du liebst mich nicht wirklich, weil Du mir das nie gesagt hast.

Du warst oft so wütend auf mich, weil ich sicher der Grund war, dass mein Vater nicht bei Dir blieb, denn er wollte keine Kinder und Du hast mich abtreiben sollen und es nicht getan.

Ich habe oft gefühlt, wie sehr Du diesen Mann vermißt und nie vergessen konntest und ihn hättest behalten können, wenn Du mich damals getötet hättest.

Das hat mich mein ganzes Leben lang immer sehr belastet und ich hatte das Gefühl, alles für Dich tun zu müssen, um Dir dafür zu danken, dass ich habe weiter leben dürfen und nicht habe sterben müssen, noch bevor ich auf die Welt kommen konnte. 

 Du hast mich dafür verurteilt, mir den falschen Mann ausgesucht zu haben .. und Du hattest ja damit vollkommen recht, mein Mann hat unser Leben zerstört, ich habe da jahrelang jemand geliebt, der mich nicht zurück geliebt hat.

Du hast Dich dann auf meine älteste Tochter gestürzt und mir deutlich gezeigt, jetzt liebst Du sie und mich gar nicht mehr und ich soll zusehen, wie ich unser Leben finanziere, wenn mein Mann schon alles tat, um das zu verhindern.

Und ich habe eben gearbeitet wie ein Maultier, um das irgendwie wieder gut zu machen .. mußte ich ja tun.

Aber ich hätte nie erfahren, dass Du mich doch liebst, wenn ich jetzt in den letzten Jahren nicht mit Dir und dem Jürgen ganz alleine gelassen worden wäre und Du hast sehen können, dass ich jetzt einen guten Mann habe, der uns beide nicht im Stich gelassen hat und dass ich für Dich da war, egal was passiert ist, bis zum letzten Tag Deines Lebens. 

 Ein ganzes Jahr lang, als Du dann hier hilflos auf uns angewiesen gewesen bist, Du hast mir mindestens jeden Tag gesagt, wie sehr Du mich liebst und dass Du mich immer geliebt hast, wie sehr Du Dir ein Kind gewünscht hast .. Du hast mir auch erzählt, was Du für schreckliche Dinge im Krieg erlebt hast und vor dem Krieg, was diese Nazischweine mit Dir gemacht haben und warum Du Dein Leben lang so kapputt gewesen bist wie Du nunmal immer warst.

Mir hat das sehr viel bedeutet, dass Du zuletzt so ehrlich zu mir warst und dass Du mir nach über 90 Jahren, wo Du es nicht gekonnt hast, dann doch gezeigt hast, dass Du mich liebst.

Das wäre wohl so nicht passiert, wenn meine Familie Jürgen und mich nicht so im Stich gelassen hätte.

Es sollte so sein .. für uns beide und damit wir uns haben in Liebe auf Wiedersehen sagen können.

Weißt Du eigentlich, dass Du auch dem Jürgen unendlich viel gegeben hast? 

 Er hat gesagt, Du und ich, wir beide, haben ihm die Kraft zu Überleben zurück gegeben, die er nicht mehr hatte, bevor er zu uns kam .. und jetzt hat er sie wieder.

Morgen kommen wir wieder zu Dir auf den Friedhof .. es wird wieder viel Laub auf Dein Grab gefallen sein . ich muss Deine Katzen frei legen, nicht dass die uns noch weg kommen, nicht Mami?

Bis morgen dann auf dem Friedhof.

14.11.11

 Hallo Mami,

bevor ich morgen mal weiter berichten werde, wie unser Leben nach unserem Weggang aus Depenau weiter verlaufen ist, will ich Dir heute nur mal ganz kurz erzählen, was so los war.

Bin kapputt, Mami .. echt ... meine Kraft ist im Moment nicht mehr so wirklich vorhanden .. bin fertig mit der Welt.

Ich mach mir große Sorgen, weil ich immer noch nicht weiß, wie ich beide Pferde halten könnte .. auch die Prima .. Chiwa, das täten wir schaffen, haben heute auf dem Hof darüber geredet .. aber ich möchte sie beide irgendwie über die Runden bringen und hab alles mögliche angeleiert, damit das trotzdem klappen kann, selbst wenn ich keinen Job finden sollte oder der Jürgen oder besser, wir alle beide.

Immer positiv denken, Mami .. nicht?

Ich bin Meister darin und auch im Organisieren und Planen, und ich bin auch immer aktiv und einfallsreich gewesen.

Ich konnte mich Donnerstag vorstellen .. mal schauen, wär was für ein halbes Jahr, nur Teilzeit und klar würde uns nur der Freibetrag bleiben, aber das tät schon eine Menge helfen.

Habe auch weiter Bewerbungen geschrieben.

Meine Hände machen mir sehr zu schaffen .. ich erinnere mich daran, dass Du früher die gleichen Probleme hattest, immer kapputte Hände, jahrelang ging das so .. irgendwann war es wieder weg.

Jetzt habe ich total kapputte Hände .. ist Schuppenflechte glaube ich, war es bei Dir vermutlich auch.

Kommt sicher vom Stress genauso wie früher bei Dir .. es ist einfach doch reichlich die Tage.

Die Amtsverwaltung hat die Beerdigungskosten nicht bezahlt, die haben mich heute gemahnt ....... vermute, welche der Leute, die außer uns auch den Antrag haben ausfüllen müssen, werden das nicht getan haben. 

 Ich werde da halt hin schreiben .. was sonst ...

Dein Grab ist auch noch nicht planiert .. na ja, sollte auch erst sein, wenn Du 6 Wochen begraben bist .. andererseits sind viele andere Gräber alle schon gesteckt und ich würde Deins auch gern stecken .. aber nun ja.

Ich hab bei Tedi geschaut, falls es keine Gestecke mehr gibt, müssen wir improvisieren und mit künstlicher Weihnachtsdeko irgendwas basteln .. Du wirst verstehen, warum ich das dann dieses Jahr so machen mußte, nicht Mama?

Gestern habe ich in meinem neuen Politik-Forum was verlinkt .. ich glaube hier im Reiterforum auch, was ich bei facebook fand .. von der Sendung Report .. wie in diesem Land mit den hilflosen alten Leuten in den Pflegeheimen umgegangen wird und dass die Pflegekräfte gar nichts dafür können .. es liegt alles am System .. ich weiß das ja. Das war doch auch so, als Du im Krankenhaus warst, dass die armen Schwestern einfach zu wenige waren .. es war nicht deren Schuld, die waren alle nett, nur rettungslos überfordert und viel zu wenig Leute für die vielen Patienten. 

 Hab alles mögliche von den Piraten angeschaut und gelesen ... bin innerlich mit mir am Ringen, wer nun politisch besser davor ist .. die Linken oder die Piraten.

Ich werde es für mich noch raus finden .. in Ruhe .. lasse mir Zeit damit, denn ich will den Linken auch keinesfalls Unrecht tun.

So .. nun mache ich heute mal Feierabend hier ... ich bin so schrecklich müde .. falle gleich um ... auch nervlich und menschlich bin ich entsetzlich müde, aber darf nicht einfach zusammen klappen .. und werde das auch nicht, ich bin stark, immer gewesen, nicht Mami?

Bis morgen. 

...

 
Hallo Mami .. ich sag Dir heute mal nur kurz gute Nacht, Mami.

 Deine Lebensgeschichte oder unsere ja gemeinsame erzähle ich dann morgen mal weiter von da an, wo wir von Depenau zurück nach Preetz gezogen sind .. heute schaffe ich das nicht mehr, bin schon so müde.

Ich wollte nur sagen, es geht mir ein bißchen besser heute .... ich denke, erstmal wird es wohl eine Lösung geben .. und ich hab jemand um Hilfe gebeten, der mir schon lange sagt, er wäre für mich da.

Wir kennen uns von früher, Du kennst ihn auch ... wir beide hatten uns als kleine Kinder immer sehr gern. Als ich ihn wieder fand, hab ich mich damals sehr gefreut .. denn so wie er damals ging, war es ohne diese Technik, die wir heute ja haben, eigentlich nicht wahrscheinlich, dass ich diesen Mann jemals wieder sehe .. aber die Welt ist anders geworden und nun habe ich auf diese Weide Hilfe von einer Seite, wo ich das gar nicht hab erwarten können .. bzw. die Hoppas ja genau genommen.

Hab für Jürgen heute 3 interessante Sachen gefunden wegen Job .. für mich heute nicht, aber eine nette Antwort bekommen. Das ist ja auch was, wenn sie einen in so eine Vorauswahl getan haben, nicht?

Den Kindern hab ich neulich allen per mail Links zu letzten Fotos von Dir und welchen von der Beerdigung und Deinem Grab gemailt .. aber keine Antwort bekommen.

Anrufen werde ich erstmal nicht, einmal weil ich mir lange Handygespräche momentan nicht erlauben sollte, muss ja über die Runden kommen und auch .. ich sollte ihnen erstmal nicht nachlaufen. 

Sie wissen, wo ich wohne und dass ich sie nicht vor der Tür stehen lassen würde .. das muss eigentlich reichen.

Sollte ich mal wieder mit einem von ihnen reden, werde ich es Dir erzählen, Mama.

So .. nun muss ich schlafen, mich ausruhen. Brauch meine ganze Kraft, um jetzt alles zu regeln und so lange zu kämpfen, bis wir aus der Talsohle raus sind, Mami.

Nachti Mami ...wenn ich an Dich denke, muss ich noch oft weinen, ich hätte früher nie gedacht, dass ich Dich so vermissen würde, so stressig wie Du im Leben oft warst ... ja, wie sehr man einen Menschen geliebt hat, erkennt man oft erst dann, wenn man merkt, dass man ihn verliert und noch mehr, wenn man ihn verloren hat.

Nun schlaf Du schön, ich tu das auch.
Renate 

...

28.11.11

 
Hallo Mami .. nein ich hab Dich nicht vergessen .. ich habe nur so die letzten Tage rotieren müssen, hatte so viel um die Ohren, um alles zu schaffen, was so anliegt.

Ich mache jetzt einen 1-Euro-Job, suche natürlich weiter Arbeit, auch parallel einen günstigeren Platz für unsere Hoppas .. wir haben einen Rollstuhl-Fahrer kennen gelernt.

Na ja .. Dein Grab haben die immer noch nicht glatt geharkt und ich konnte noch gar nichts für Dich dort dekorieren, hoffe, die machen es bald, so lange ich noch Tannengrün zu kaufen kriege.

Ach Mami ... ich denke oft an Dich, auch wenn ich hier lange nichts erzählt habe .. morgen, Mami, versprochen, morgen mache ich hier ganz bestimmt einmal weiter und berichte mehr von unser beider Leben.

Wie feiert man im Himmel Advent? ....Wir nicht, waren einfach pleite, wär gar nicht gegangen .. aber das ist nicht so schlimm.

Der Jürgen ist hier und das ist das Wichtigste überhaupt, Mami.

Bis morgen.

...

29.11.11

 
Morgen Abend um 6 kriegen wir Besuch von meinem alten Freund, der uns hier weiter helfen wird.

Ich habe immer noch keinen günstigeren und näheren Platz für Chiwa und Prima finden können, aber einige Leute wollen helfen, die Kontakte in die Dörfer hier in der Nähe haben, auch ein neuer Bekannter, dem wir jetzt begonnen haben zu helfen, kenne Leute hier in der Nähe auf dem Dorf .. hoffentlich klappt das.

Auf Arbeit ist es nett .. sehr entspannt, Mama. Leider kann ich das nicht lange machen, ja nur ein paar Monate.

Eine meiner virtuellen Freundinnen weiß noch nicht, wo sie bis zum Februar wohnen wird ... sie kommt nicht von hier und hat Angst, womöglich obdachlos zu werden. Ich habe ihr gesagt, wenn alle Stränge reißen, kann sie erstmal hierher in Dein Zimmer kommen und dann suchen wir ihr eben hier oben eine neue Bleibe von uns aus.

.... 

 Na ja .. ich erzähle jetzt einfach mal weiter aus der Zeit, als Du und ich noch unsere alte Familie hatten .. angeschlagen, aber vorhanden.

Damals ging es Dir ähnlich wie mir heute. Mein Mann hatte es geschafft, sogar mich dazu zu bewegen, dass Du hattest von Depenau aus alleine nach Preetz ziehen müssen .. er hat mir immer eingeredet, Du wärst schuld daran, dass unsere Ehe nicht gut gelaufen wäre.

So ein Unsinn.

Er hat mich genauso viel oder mehr betrogen, als wir beide alleine ohne Dich gewohnt haben.

Irgendwann war er dann ganz weg ... er hatte wie immer angeblich ja keine Freundin, sondern "nur" eine eigene Wohnung in Preetz, wo ich damals dann öfter hab eine schwarzhaarige Frau rum laufen sah ...ich würde sagen, ihr Name war Helga ... sie hat es mit ihm nicht besser getroffen als ich, ich hab sie nie beneidet als seine heimliche Geliebte. Sie war sich auch nie glücklich mit ihm und hat ihn vielleicht genauso sinnlos geliebt wie ich das tat, ohne dass er sie wirklich zurück geliebt hätte.

Ich hab gelitten, aber ich konnte den Hof nicht mehr halten und neben Dir in Preetz wurde eine Wohnung frei. 

 Unsere ganze Familie begann zu zerbrechen.

Esther zog in eine WG, ihr Freund Björn zog aus zu seinem ersten offiziellen schwulen Freund ... ich verstand plötzlich, warum der Junge, den ich immer sehr gern hatte, ständig so depressiv gewesen war ... er hatte sich bei uns draußen wohl selbst gefunden und damit hatte meine Kleine ihn verloren. Sie tat mir so unendlich leid. Sie hat das sicher nie verstanden. Sie glaubt heute noch, ich hätte ihren schwulen Freund nicht gemocht .. ich hab den Jungen sogar fast wie ein eigenes Kind geliebt, sie hat sich da verdammt nochmal geirrt, ich wollte nur nicht, dass sie ihm nach läuft, weil ich wußte, sie braucht Abstand, um nicht vor die Hunde zu gehen.

Na ja, ich kam erstmal nur mit Marius dann in einer Wohnung im gleichen Haus, wo auch Du wohntest neben Dir unter. Es war eine feuchte, hellhörige Sozialwohnung, unsere Nachbarn zum Teil .. na ja . manche waren auch ganz nett. 

 Damals hatte ich eine sehr gute Beziehung zu Marius, der mir immer gesagt hat, ich soll mich nicht wieder mit seinem Vater vertragen .. tja, es wird ihm weh getan haben, dass ich es doch später wieder tat .. ich war einfach nicht fertig mit meinem Mann, Mama .. Du weißt es, meine Kinder haben es mir alle übel genommen und tun es immer noch.

Mit Marius bin ich damals immer viel mit meinem Hund Monti und Deiner Susi, der kleinen roten Wuschelhündin, spazieren gegangen. Hier sind wir am Postsee. 

 Hatte unser kleiner Marius früher nicht wunderschönes Haar?

Und auf dem anderen Bild, was ich hier aus dieser Zeit noch habe, da steht er vor dem Haus, wo wir damals gewohnt haben, im Postfelder Weg, in der Nähe des Friedhofs, wo früher Oma und Opa lagen und heute nun Du auch liegst. 

 Unsere Pferde haben wir damals in Scharstorf ganz nah vor Falkendorf unterbringen können und es war die letzte Zeit, wo wir noch viel Kontakt mit Vanessa und Janin hatten.

Du warst fast jeden Tag mit Vanessa und der kleinen Janin bei den Pferden, ich ja nicht, ich mußte damals eine Weiterbildung bei der Grone-Schule machen und habe die beiden nur ab und zu mal sehen können.

Du hast es immer gefühlt und immer zu Vanessa gesagt: "Kind, lass Dir Deinen Familienast nicht absägen." Du hast genau gewußt, dass ihr Mann das tun wird, weil für ihn nur seine eigene Familie existierte und die seiner Frau ihn einfach störte. Du hattest Angst, Deine Lieblingsenkelin zu verlieren . ich hatte auch Angst, auch wenn ich glaube, dass ich kein Lieblingskind hatte, sondern meine vier Kinder immer alle gleich lieb hatte und meine Enkel, soweit man es mir das erlaubt hat, ebenso.

Janin mochte so gerne auf Chiwa reiten und heute habe ich Angst, Chiwas Leben nicht erhalten zu können, so sehr wie ich auch darum kämpfe und niemand von meiner Familie nimmt es überhaupt wahr und zur Kenntnis .. Freunde helfen mir. Es ist schön, Freunde zu haben .. aber schöner wäre es, wenn ich sie nicht brauchen würde, weil ich noch eine Familie hätte, die zusammen halten würde und auch an die Tiere denken, die sie sich mal so gewünscht haben .. und ich habe diesem Wunsch entsprochen und diese Tiere angeschafft und nie geglaubt, dass sie mich damit im Stich lassen würden.

Süß, wie sie liegend in Chiwas Mähe hing, nicht Mami? 

 Esther kam nach einer Weile aus der WG zurück . ich glaube, der Typ, wo sie wohnte, hatte sie raus geschmissen, weil es ihm zu viel geworden war, wie sie dort mit ihren Freundinnen feierte, die ihm zum Teil wohl auch zu viele illegale Drogen konsumiert haben.

Sie mußte dann mit in Deine Wohnung .. es war eng bei uns, sowohl bei Marius und mir als auch bei Esther und Dir.

Esther lernte dann den Robert kennen, der später der Papa meines zweiten Enkels und Deines zweiten Urenkels werde sollte.

Er war nett, aber ich dachte spontan sofort, er ist zu sanft, es wird nicht halten, weil er meiner Tochter nicht gewachsen war.

Mein Mann kam ständig zu Besuch und irgendwann fragte er mich, ob ich nicht ihn mal alleine besuchen könnte, ohne die Kinder. 

 Ich entwickelte ein Verhältnis zu meinem eigenen Mann und betrog seine Freundin mit ihm .. ohne schlechtes Gewissen, ich dachte sie hat ja mir gegenüber auch keins gehabt.

Seltsam .. als Liebhaber ist er in Ordnung. Die Erfahrung habe ich immer wieder gemacht.

Aber nicht als Ehemann und fester Partner ... mein Mann ist einfach nicht der Typ, mit dem man eine glückliche feste Beziehung führen kann, weil er vor jeder Bindung Angst hat und immer haben wird.

Ich hätte es nicht wieder tun sollen und wieder wie schon davor mal ein Verhältnis mit meinem eigenen Ehemann beginnen .. so war die Bindung wieder da und natürlich wünschte ich mir dann, dass wir wieder zusammen ziehen. 

 Tja ... Weihnachten feierten wir bei ihm und an dem Tag stritten wir beide, Du und ich, wegen Monti, den Du geschlagen hattest, weil er nicht mehr stubenrein war .. er war doch so krank, Mami, er konnte nichts dafür und hat danach ja gar nicht mehr lange gelebt.

Du hast deshalb Vanessa angerufen und ihr Mann nutzte den Streit aus, um uns zu Weihnachten dann nicht mehr zu besuchen.

Ich weiß, Du wolltest das sicher nicht damit erreichen und früher oder später wäre es auch ohne diesen Grund, den Du ihm gegeben hast, passiert. Ich mache Dir deshalb keine Vorwürfe, Mami.

Vanessa kam alleine zu unserer Weihnachtsfeier bei meinem Mann und danach kam sie nur noch alleine .. das war der Anfang vom Ende, ich wußte es, weil ich meine Tochter zu gut kenne um nicht zu wissen, dass sie das nicht aushalten kann .. den Spagat, zur Familie zu halten, wenn ihr Mann deswegen wütend wird.

Kurz darauf erfuhren wir dann, dass Esther von Robert schwanger war und sie zog zu ihm nach Kiel-Gaarden. 

 Und dann fanden mein Mann und ich eine gemeinsame Wohnung in Pohnsdorf.

Was dann weiter passierte, erzähle ich dann das nächste Mal.

Ach Mami ... heute habe ich irgendwo gelesen, auch in der hoffnungslosesten Lage wird der Mensch hie aufhören zu hoffen und zu glauben, dass alles wieder gut wird .. da ist was Wahres dran.

Eine Freundin von mir hat heute ihre Schwester begraben müssen und hat mir erzählt, wie schlimm ihr Todeskampf war.

Ich sehe immer Deine rechte Hand, wie sie sich am Bett so fest geklammert hat und wie ich die immer gestreichelt habe zuletzt ... ich werde dieses Bild und viele andere immer noch nicht los.

Ich hätte Dich retten wollen .. aber ich konnte doch nicht. 

 Wir wußten beide zuletzt, dass Du nun gehen mußt ...ach Mama.

Bis morgen ... muss jetzt mit dem Boomer raus gehen und morgen ja wieder arbeiten .. um viertel nach 5 klingelt mein Wecker, damit ich pünktlich bin.

Gute Nacht, Mama.

....

Geht noch weiter .. noch ist das alte Forum ja da.

LG

Renate